Ansvarig för Bowling Darts militära disciplin under sena timmar. Har aldrig satt sin fot i en bowlinghall men har 100 % närvaro på eftersnacket och debriefingen.

Upprätthåller gruppens mentala och fysiska motståndskraft. Förhandlar kompromisslöst med garderobiärer, taxichaufförer och dörrvakter vid alla tidpunkter.

Skapar invecklade scheman och logistikplaner som ingen har efterfrågat. Mästare på att rita upp rutter mellan krogar som gruppen omedelbart överger klockan 22.15.

Beräknar optimala kastvinklar och bollbanor rent teoretiskt. Vägrar kasta pilar i verkligheten för att inte riskera organisationens fläckfria nollresultat i dart.

Rör sig uteslutande i en rak linje framåt med obeveklig entusiasm. Löser alla interna dödlägen genom att börja gå mot nästa ställe med hela sällskapet i släptåg.

Övervakar att alla onödiga beslut fattas med strikt byråkratisk noggrannhet. Håller ett vakande faderligt öga på Lill Reichel och styrelsens representation.

Genererar spontana infall med skyhög risk och noll praktisk nytta. Verkställer beslut långt innan styrelsen ens hunnit kallas till krismöte.

Garanterar Bowling Darts visuella profil och klädmässiga chockverkan. Förespråkar minimal textilåtgång, maximal exponering på TikTok och absolut stilistiskt mod.

Diplomerad specialist på koffein- och taurinbaserade förhandlingar. Säkerställer att organisationens energinivå aldrig sjunker under 130 bpm under pågående uppdrag.

Identifierar och eskalerar alla situationer till möjliga vadslagningar. Förvaltar Bowling Darts hypotetiska förmögenhet med blind tilltro till fru Fortuna.

Säkerställer att sociala interaktioner glider helt utan friktion. Har absolut vetorätt vid val av öl, såser till maten och flytande förfriskningar längs vägen.

Organisationens 13:e grundare, vars fulla identitet är belagd med högsta sekretess. Närvarar i periferin på samtliga samlingar för att upprätthålla mystiken.